文字 | 刘娜
首发公众号 |闲时花开
你会选择什么样的伴侣，你在天上投胎找父母时就已经决定了。
这绝非危言耸听。
而是心理学家早就达成的共识。
这段时间，黄圣依和她的妈妈邓传理老师，参加了一个综艺。
节目中，邓妈妈和黄圣依在沟通“打扫卫生、聘请保姆、穿衣出游、育儿理念”等家庭琐事时，用中英双语的交叉输出，激烈反驳黄圣依的样子，被网友称为“杨子附体”。
大家都知道，邓妈妈是《新民晚报》的高级编辑，有着老派知识分子的强势和高傲。
她为了让女儿黄圣依屈服于自己，一会儿搬出《劳动法》反驳，一会儿引用米勒油画《拾穗者》，批评女儿无知。
这不由地让人想起过往公开的节目里，杨子不止一次嘲讽黄圣依没文化。
曾经气得著名主持人李湘，都忍不住下场怼杨子。
令我难过的是：
面对妈妈的反驳和攻击，黄圣依表现出和《再见爱人2》中，被杨子反复说教时一模一样的破碎无力感。
那种破碎的无力感里，迷茫着“你为什么总是这样PUA我”的抵触和绝望。
就连心理学者武志红老师，都忍不住在微博上感慨：
黄圣依的妈妈，从个性到长相，都和杨子如出一辙。
命运看似波谲云诡的纹理里，早就写好了原生家庭的密码。
看看黄圣依和妈妈的相处模式，我们才渐渐明白：
在那段婚姻里，家世、颜值、才华和情商都在线的黄圣依，为什么被自狂自大自恋自嗨的杨子控制这么多年。
原来，她沉沦于“熟悉的窒息感”里，一直在找妈妈。
我们的伴侣，是我们父母的翻版或反面。
这是原生家庭带给子女亲密关系的业力之一。
比如。
你有个强势独断的妈妈，这同时意味着你一定有个懦弱寡言的爸爸——夫妻关系是个配套系统，一方强悍，另一方必然以软弱配合。
那你长大后，极大概率就会找个同样强势武断的伴侣。
又或者，你在讨厌妈妈中，竟然不自觉地活得和妈妈一样强势孤独，而你的伴侣又沦为你爸爸的翻版。
不用说他人，只说我自己。
我的原生家庭里，妈妈和爸爸都是善良朴素的人。
但不可否认，他们有着出生于上世纪50年代的中国父母，共有的创伤和局限。
我妈妈年轻时爱唠叨指责，我爸爸则擅长沉默隐忍。
我和我妹妹后来选中的丈夫，都和我爸爸如出一辙的寡言少语。
年轻时，我在工作和家务中焦灼不堪时，也曾像我妈妈那样动不动陷入抱怨和指责，一次次扣动情绪的扳机，把糟糕情绪射向我的丈夫。
直至后来，我在读写和反思中，察觉出自己在不由自主地沿袭妈妈身上最令我害怕的一面，也在伤害着父亲一样默然的丈夫。
所幸的是，我不像妈妈那样一直困守于底层中国。
我踩着父母的肩膀，来到了大城市生活，拥有相对体面的工作，能链接更高能量的人群。
在读写修行和内观反思中，我日复一日地矫正自己的言行，也年复一年地安放自己的心魂。
我一点点走出了妈妈当年的戾气和焦灼，我的丈夫也一点点超越了我父亲曾有的妥协和懦弱。
在时间的馈赠里，我们在烟火深处的彼此疼惜中，学会了好好说话，好好听对方说话，好好给对方说话。
这里面，藏着一个更深层的问题——
为什么？
为什么我们明明知道父母身上最致命的缺点，却依旧闻着熟悉的味道，在不自觉的潜意识驱动下，选择和父母雷同的伴侣呢？
答案很扎心：
因为，我们想要营救童年时幼小的自己。
但我们没有时光机，没法穿越回到童年，把自己从父母争吵不休的恐惧创伤中，拯救出来。
于是我们长大后，就在潜意识不自觉地推动下，通过和伴侣构筑亲密关系的方式，模拟出和父母关系相似的家庭模板。
我们就像悬疑电影里的主角那样，试图在相似的场景里，一次次回到案发地的原点，通过不同的选择，改写悲惨故事。
我们一再爱上和父母相似或相反的人，只因为我们要营救内心里那个哭泣的小孩。
还以我自己为例。
年少时，我非常同情总被母亲指责的父亲，于是我选择了和父亲性格相同的丈夫。
当我被写作和养育搞得苦不堪言时，又没法好好向丈夫寻求帮助。
我就在代际创伤的沿袭中，像母亲当年苛责父亲那样，苛责我的丈夫。
尤其当我想要和丈夫谈判，而害怕冲突的他则以逃避不回应我时，我就在愤怒中变得更加暴躁。
我为什么会如此暴躁？
不仅因为丈夫的不回应。
还有他的不回应，让我想起了童年时看到的父亲一次次向母亲退让的无力。
他的不回应，勾起了我的创伤应激障碍。
我渴望丈夫能回应我，亦如我期待我父亲当年能勇敢站起来，和我母亲大声争论，说出他的心声，维护他的立场。
而不是，每一次父亲都无助地把头埋在双腿间。
恰恰是后来，我悟出了：
我对丈夫的愤怒里，有我对母亲在养育和生计中苦不堪言的传承，亦有我对父亲逃避沉默的隐性攻击的不满，我才彻底接纳了我的丈夫，对他产生无限的悲悯。
我要爱他，接受他，给他机会说话，听他好好说话，他才避免成为我父亲因过度隐忍而总是生病的宿命。
我在时光折叠中，洞见了自己强迫性重复的命运。
35岁以后，我暗暗发愿，要好好修行，走出父母传承给我的业力。
我要用余生的虔诚修行，结束内在的战场，修好自己的能量，善待身边的爱人和小孩。
我开始全部接纳自己的所有面，包括糟糕的部分。
我一再告诉自己：
我无法穿越时光，回到上世纪八十年代，拯救幼小的自己。
但我可以改写我和丈夫的家庭叙事，在当下语境里创造出一个不同于父母关系的温柔故事，馈赠孩子一个相对幸福的原生家庭。
我对我自己婚姻故事的重构，首先滋养的是我自己。
我得到了滋养和治愈，我走出了轮回和重复，我内心哭泣的小孩才会笑起来。
是的，亲爱的朋友：
我们谁都无法穿越回小时候，重写父母对我们的影响。
我们只能臣服于当下语境里，修改正在发生的故事的结局。
我们只要有足够的勇气、觉悟和改变，就能在自己的婚姻叙事里，遇见一个不完美但够勇敢的自己，写出一个不完满但很温暖的故事。
当我们写好了当下的故事，我们内心那个小孩的命运，已在悄然治愈中改命。
因为当我们不再过分审视父母，而是创造出个人叙事，我们就成为了自己精神的父母，也超越了过往的伤害。
而我们的孩子，势必在我们的恩养和庇护里，习得爱与温柔。
超越原生家庭的法门，不是一味地和解。
而是我们走出了轮回的业力，修出了慈悲的功德。
你心若菩提，你超越轮回。
你本自具足，你温柔万物。
周六安好。
感谢你读到最后。
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闲时花开（ID：xsha369）：作者刘娜，情感专栏作家，文艺也理性，温柔也死磕。文中图片来自网络和作者AI制作，特此说明。
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