1想起和老婆婚纱照的时候。
       老婆化妆后，摄影师让我和老婆亲吻拍照。
       拍完出来后，老婆问我刚刚深情亲吻为何这么投入啊！
       我说:老婆你今天化妆后，我跟吻别人老婆一样！……
       然后，大冷天的，我在家门口站了半夜呢！
       2听闻好友小林不幸出了车祸，几位关心的兄弟立刻赶往医院。到达时，巧遇小林的父母。其中一位兄弟紧张到语无伦次：“叔叔阿姨，小林是怎么一命呜呼的？”小林的父母听后脸色大变：“你们这是什么话！我们儿子只是摔断了腿而已！”
       3我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？
       她说：怎么样才能更进一步啊？
       我对她说：我好想尝尝你口水得味道，
       她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上！
       4表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊？
       5老婆问我：“去干嘛了晚上。”我说：“从一百四十四个物品中挑选出十四个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。”老婆说：“说人话。”我回答：“打麻将。”
       6一步步的走失了自己
       上幼稚园后，把天真弄丢了;上小学后，把童年弄丢了;上初中后，把快乐弄丢了；上高中后，把思想弄丢了；上大学后把追求弄丢了;毕业后，把专业弄丢了；工作后，把锋芒弄丢了；恋爱后，把理智弄丢了；按揭后，把下半生弄丢了；结婚后，把激情弄丢了；外遇后，把家庭弄丢了！
       7生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们向我借4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成啥样了。
       8刘备欲攻取汉中，结连氐羌以为内应，曹操为防腹背受敌决定与之讲和，不料去谈判的人都被赶回来了，回报说对方只跟少数民族的人谈。曹操正苦无良策之际，谋士司马懿说交给我来搞定吧，数日之后果然回来说谈判成功了。曹操忙问其故，司马懿笑曰，他们问我是谁，我说我叫司马懿·艾买提！
       9和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”我一听，暗自窃喜：“真的吗？”她肯定地点点头：“真的！”于是我拿起筷子，劈头盖脸把她从座位上打跑了，我边追边喊：“把你打动了啊，把你打动了啊，你说话算话啊！”
       10老板出差，让员工帮他喂鱼。
       几天后，这个员工给领导打电话：“领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
       老板：“别说这些没用的。死了几条？”
       11你对网上的那些绝色美女有什么看法？
       阿呆偶遇了大师。
       阿呆：大师，我可以问你一个问题吗？
       大师：please，speak。
       阿呆：你对网上的那些绝色美女有什么看法？
       大师笑着指了指桌上的刚吃完的泡面。
       阿呆：啊，大师，我懂，你是说他们都是用来泡的？
       大师：只是想告诉你，图片仅供参考。


                                        
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