友情提示
本站部分转载文章，皆来自互联网，仅供参考及分享，并不用于任何商业用途；版权归原作者所有，如涉及作品内容、版权和其他问题，请与本网联系，我们将在第一时间删除内容！
联系邮箱：1042463605@qq.com
碰到这样的男人就嫁了吧，贼啦香，网友:根本吵架不了一点儿！
27450
0
近七日浏览最多
最新文章
找老公，不一定要找性格互补的，搞笑的更合适。
老公说他处理了一个违章，我问啥违章，他回：路灯没长眼，你开车经过的时候，它红了。
我走路时放了个屁，我老公说我滴乖，嫌走太慢了还加速上了。
很多男的把找不到老婆归结于穷，这哥们哪怕3000一个月，他也不会缺对象。
我在床上放屁，我老公讲，地震了还是连环震。然后要起来看看，床有没有打个洞。
哈哈，就这样聊天，还不得笑晕在怀里，都没空吵架。
跟我老公聊天，忽然放个屁，我老公说，我理解能力很差吗，需要你两头一起跟我说。
我和他说话，崩屁。
他说“你慢点说，别着急，两头都说，我听谁的？”
我觉得超可爱，这样的人在一起生活，才不会累哦。
那天着急赶高铁，我随手扎了一个丸子头。因为他磨磨蹭蹭，我就一直火气很大很冲。他说：就没有见过这么凶的兵马俑。
我小拇指短一大截，那天我给宝宝交数字，我伸出四个手指问娃这是几，我老公说3.5，我俩笑了半天。
有一次我包小笼包，让我老公擀皮，我一直嫌弃他擀的大了，小了，不圆了，等到吃包子的时候，我对象说，这个包子肯定不好吃，我说为什么，他说因为这是受气包。
跟这样的男人过日子，女的一猜就气血通畅，浑身没结节。
我爸说我蒸的馒头，驴吃了都得吃两盒健胃消食片。
所以说，过日子怎么可能和谁都一样呢？
果然说话是一门艺术！
我老公对我也很好，有次半夜，我来大姨妈了，正在撕卫生巾袋子，我老公一下坐了起来，问我在偷吃什么东西，为什么不喊他。
哈哈，哪儿都能显着他！
我老公上厕所，我路过卫生间，他说小狗不能偷吃粑粑，走远点。
我妈水龙头没关紧，我爸进厨房说哎哟，今天吃鱼啊。我妈说不是啊，我爸说那你水龙头这小水淌着，我以为买鱼了呢。我爸一身缺点就靠幽默俘获我妈。
上次不小心踩到我男朋友 他说不好意思脚背太硬硌到你了。
这种高情商幽默的老公在哪里领。
我爸说我切的土豆丝，可以留着打仗用 扔一条，砸死一个敌人。
第一次做土豆丝切的很粗，我爸和哥哥说这是我家顶梁柱。
做鱼水放多了，我爸说这鱼放生都不用这么多水。
我老公说要带我去个高消费场所，然后把我拉到了加油站，让我交钱。
聪明的老公把老婆哄得哈哈大笑，愚蠢的老公把老婆气的哇哇大哭 ！
我老公说你这开车真厉害，快喝口水，嘴都骂干了。
高情商又幽默搞笑的男人，这样想吵架都不知道在哪开头。
等红绿灯的时候下雪了，看雪看入迷了，我老公说咋了，红绿灯没有你喜欢的颜色吗，一直不走。
高情商的夫妻讲话都嘻嘻哈哈的，不像我们这低情商的，一说话像狂犬病一样，大吼大叫。
我老公总说我不喝水，嘴巴干的起皮，其实我是唇炎，我说成了嘴炎，我老公就说嘴严 ？你嘴有多严？知道点小八卦就跟我说，恨不得全世界都知道，你嘴严吗？
所以说高情商的聊天会减少许多家庭中的矛盾。
在公交车上，看到先天性心脏病的广告，我问男朋友，你不会有什么心脏的隐疾，没告诉我吧，男朋友说：对啊，你怎么知道，我一脸震惊问他什么病。他说，我也不知道怎么回事，心脏它老跳。
这种会说话会哄老婆的男人，活该他幸福。
我老公和我姑娘吃饭的时候说：世界上那么多S法，你妈却想亲手毒死我们。
我说夏天到了，我准备减肥了，我老公说“咋了，在外面谈恋爱了？开始臭美了。
我生气咬了我老公一口，他说：哎哟～那么晚了我上哪去打疫苗啊。
我是长头发，刚生完孩子很胖自卑，加上有点羞耻感，即便在只有我一个人的病房里面，每次袒胸露乳的给孩子喂奶，我都很别扭，我老公为了逗我开心，安慰我说:你给孩子喂奶的时候很漂亮，像郭德纲演的曹操。得，伤口差点笑裂开了。医生听见我比哭还难听的笑，把他赶出了病房。
这个嘴会说话，把它寄过来我装在我家逆子的脸上。
刚刚问了问我老公，如果我变成蟑螂你还要我吗 他说还能不能变得回来 如果变得回来就想想办法 变不回来就直接踩死。
所以，碰到这样的男人就嫁了吧，那样就可以天天笑的满脸褶子！然后夏天用来夹蚊子，哈哈……
友情提示
本站部分转载文章，皆来自互联网，仅供参考及分享，并不用于任何商业用途；版权归原作者所有，如涉及作品内容、版权和其他问题，请与本网联系，我们将在第一时间删除内容！
联系邮箱：1042463605@qq.com