心理学上有个概念，叫“取悦症”。

这是一种糟糕的心理问题，在社交、亲密关系、爱情中，常常出现。

取悦症，更多被称之为“讨好型人格”。

用16个字，就能形容讨好型人格，悲哀的一生。

“委屈自己，迎合对方；牺牲自己，成就别人。”

常见的讨好型人格，分成3种类型。

第一类：认知型讨好人格

潜意识里认为：

“只要我讨好，别人就会喜欢我”

“只要我付出足够多，就会赢得别人的尊重和好感”

“我的需求和感受不重要，别人的感受才重要。”

第二类：老好人

也称之为“习惯性讨好”。

在他从小到大所接受的教育，被灌输的观点，都被告知：

“你要让着别人，要礼貌，要尊重别人。”

但是，从来没有人告诉过他：要爱自己，要尊重自己，要感受自己。

第三类：害怕冲突型

在任何关系里，他们都害怕产生冲突；

哪怕对方的行为，的的确确给他带来伤害，他也会选择逃避。

只要陷入矛盾和冲突，就让他有种发自灵魂，发自内心的恐惧。

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讨好型人格，常见的6大表现

第一：总是忽略自己的需求

在社交中，会忽略自己的需求；

为了迎合对方，不断委屈自己。

在感情里，会忽略自己的生理需要；

哪怕很期待，也会被对方影响，想说的话藏在心里。

在家庭中，照顾到了每一个家人，唯独忽略了自己。

比如：

家里来客人，大人孩子都有。

为了照顾客人，你忙活了几个小时；

菜上桌了，你还在厨房忙碌。

等你上桌吃饭，发现桌面上只剩下一些残羹剩饭。

大家吃完坐在沙发上喝茶聊天，你孤零零地吃了几口剩菜，还要去厨房收拾卫生。

每一次受委屈的角色都是你。

而每次受委屈，你从未表达自己的感受。

第二：为了让对方开心，忽略自己不开心

讨好型人格，在关系里最怕“冷场”。

一旦察觉到气氛变得尴尬，大家都开始沉默；

讨好型人格，会瞬间坐立不安。

他想方设法也要活跃氛围，哪怕把自己当成“嘲讽”的对象。

自嘲，表演，营造出轻松的氛围。

为了让别人开心，做出一些让自己不开心的事情。

第三：在感情里，始终处于“低位”

在亲密关系中，讨好型人格是卑微的。

卑微到尘埃里，为了迎合伴侣，让自己乱了分寸。

伴侣就站在高处，高高在上，俯视着你；

而你站在低位，卑微讨好，丢掉尊严。

第四：害怕冲突

无论跟任何人产生冲突，都下意识想逃离。

哪怕错不在你，是对方伤害了你，你也会逃避。

为了避免冲突，你宁可委屈自己，放弃自己的利益。

第五：没有勇气拒绝

太宰治说：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。”

在讨好型人格的身上，这种特质尤其明显；

面对别人提出的要求，没有拒绝的勇气。

担心拒绝对方之后，对方就会讨厌自己；

每次帮完忙，都会涌上很多委屈。

间歇性崩溃，持续性接受。

第六：自卑感强烈，价值感低

最典型的特征：

“我不配”

“不会有人爱我的”

“没有人会喜欢我，大家都讨厌我”

内在价值感极低，从一开始就自我怀疑，自我否认。

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讨好型人格自救指南

要明白，讨好型人格的主要成因：

自卑感强，内在价值感低，从未有人教过他如何爱自己。

如何自救？

你有没有发现一个问题：

在身边，越自私的，越没心没肺的人，过得越好；

开心，大大咧咧，生活滋润自在。

给每一位讨好型人格，提出几个小建议。

第一：试着“自私一些”

合理的自私，绝不是建立在伤害他人利益的基础上；

重点在于，优点考虑自我的需求和感受。

比如说：

肚子饿了，先填饱肚子再说；

心情不好，先让自己平复心情；

不想帮忙，那就果断拒绝。

自私的精髓：

先感受自己的情绪波动，然后感知自己的需求；

尽可能先满足自己，然后再替对方考虑。

退一步讲：

如果你连自己都照顾不好，吃不饱，没力气；

你想帮对方，又有什么能力帮呢？

这样想，是不是更能接受？

第二：人间很好，你很值得

默念海子的那两句诗：

“你来人间一趟，你要看看太阳。”

永远不要自我否定；

永远不要自我怀疑；

永远不要自怨自艾；

永远不要杞人忧天。

你要过好自己的生活，你要去发现自己身上的美好。

别人很好，但你也不差啊；

别人能做到，你也可以啊。

别人被爱着，你也在被爱着。

去发现自己的美好，发现优点，然后去放大这些优点。

自信，是一次次微小的成就感，累积起来的。

第三：建立强的个人边界感

学会拒绝；

维护自己的利益；

对讨厌的人说不；

远离一切让你糟糕的人或事情。

边界感越强，越没人能欺负你。