过往提及婚姻生活，我们能想到的无非是：

夫妻同住一个屋檐下，经济不分家，家庭责任共担，相互陪伴与支撑。

但近几年，越来越多的夫妻开始跳出这个传统秩序，选择根据自己的需求，定制化他们的婚后生活：

AA制婚姻、已婚独居、友谊婚、婚内单身......

在这些新式婚姻的背后，藏着当代人或随性、或成熟、或功利的生活哲学。

不过，无论创造出多少新花样，所有婚姻生活归根结底都是如人饮水，冷暖自知。

合作式婚姻

很多夫妻进入中年后，生活压力增大，感情逐渐平淡，渐渐变得无话可说。

一天下来，除了有事或是陪孩子，其余时间，要么在外不联系，要么在家各自玩手机，玩累了就倒头睡觉。

还有一些夫妻，可能感情早已破裂，但碍于离婚成本太高，又想给孩子一个完整的家，于是只好凑合着过。

这类夫妻比起亲密伴侣，往往更像“婚姻合伙人”。

他们会共同承担家庭责任，例如养孩子、赡养老人、分担家务等等。

各自出钱、出力，但其余时间，就成了彼此最熟悉的陌生人。

互不干涉、互不帮忙、互不关心、各过各的。

其中，最典型的状态就是“婚内单身”。

不离婚，但用已离婚的状态生活。

之前看过一个故事。

网友A和老公曾距离婚只有一步之遥，但考虑到孩子，最终还是放弃了。

于是两人约定：

经济上，网友A负责孩子的日常开销，老公负责孩子的学费。

生活上，两人共摊家务，一起陪伴孩子成长。

除此之外，他们零沟通、零交流、零关心、零问候，白天各过各的，晚上各睡各的。

日常生活的运转，全靠结婚10年残存的默契。

如此“苟延残喘”的婚姻，自然会有人觉得不要也罢。

但网友A觉得：

“中年人不必谈感情，要的是团队合作。

毕竟，单从钱和时间的角度来说，两个人养孩子，肯定比一个人轻松。

所以，不吵、不闹、不沟通，各自坚强的婚姻，也没什么不好。”

此外，有些人在开始“婚内单身”后，迎来了生活的“第二春”。

网友毛毛在生完孩子后，陷入了丧偶式婚姻。

一个人苦苦支撑着整个家，出钱又出力。

她曾多次尝试和丈夫沟通，但不是吵架就是被冷暴力。

时间长了，她也累了，于是决定从精神上与老公离婚，开始“婚内单身”。

先从生活上戒断对老公的依赖。

以前觉得那些应该男人做的事，像开车、组装家具、交暖气费等，现在通通自己做。

然后，把过往关注老公的时间，都拿来投资自己。

练习毛笔字、见朋友、努力赚钱......做一切能让自己开心的事。

时间长了，毛毛渐渐在心理上不依赖老公了，也不再纠结对方到底在不在乎自己。

“当我把老公当外人看后，再也不内耗了，也越来越有自信，就算有一天真的失去他，我也能把日子过好。”

来源：视觉中国

曾看到一句话，觉得很适合此情此景：

“婚姻是一种生存方式，但单身是一种生活方式。”

坚守一段婚姻，有时是出于现实情况的考虑，但我们依然可以选择一种快乐的活法，来填满每天的时间。

婚内单身，说白了就是对生活做分区管理：

婚姻，负责提供经济与现实价值；

友情、亲情、爱好、副业等，负责提供情绪价值。

互不干扰，各司其职。

分居式婚姻

如果前文的“合作式婚姻”，大多是夫妻出于现实考量，被动进入的一种生活状态。

那么“分居式婚姻”，则是夫妻为了满足各自的需求，主动选择的生活方式。

网友天天和丈夫当初为了给催婚的家人一个交代，选择结婚。

但天天其实有些“恐婚”：

害怕两家人生活在一起的鸡零狗碎、逢年过节的烦琐礼节、长辈对年轻人的指手画脚......

更害怕结婚后，可能会因为成为妻子、母亲，而渐渐失去自己的生活和空间。

正好她和丈夫在婚前都各自有套小房子，于是他们约定：

工作日各回各家，只在周末或节假日见面，轮流去对方家里小住；

每次上门，都要提前打招呼；

去谁家住，谁就负责家务；

经济上，也保持独立，互不干涉对方的收入，只是在日常开销上，丈夫会主动多承担一些。

来源：视觉中国

尽管不生活在一起，但夫妻俩的情感互动从未断过：

他们每天都会视频，和对方分享日常；

会记住对方不经意间说的小事，时不时给个小惊喜；

如果遇到矛盾了，也会开诚布公地沟通，绝不内耗自己。

丈夫也会主动挡住来自父母催生的压力，因为他理解妻子“不想过早成为一个母亲”的想法。

“当你总能在生活的细节中感受到对方的爱意，信任与安全感自然就建立起来了，也无需非要时刻黏在一起。”

除此之外，独居生活也帮两个人避免了很多矛盾。

夫妻俩的吃饭口味、对卫生的要求、生活作息都很不同，但不像很多夫妻需要经历漫长的磨合期，他们每当遇上不习惯时，忍两天就过去了，无须任何人妥协或改变。

“婚姻就像是个银行账户，伤感情的事是在取钱，增进感情的事是在存钱。

少取多存，婚姻自然会越处越好。”

来源：视觉中国

除了上面这种不愿为了婚姻让渡自我的夫妻，也有些夫妻是在婚后遇到了麻烦，才决定重新调整生活模式。

玲子是个职场妈妈。

过往每天下班回到家，她都要忙着做饭、整理家务、照顾孩子。

等忙完爬上床时，已接近午夜。

时间久了，她开始感觉身心俱疲。

一次，下班后的丈夫把脏袜子随手丢在沙发上，而几分钟前，玲子刚把沙发收拾干净。

这件小事触怒了玲子的神经，让她大发雷霆：

“把袜子丢进脏衣篓很难吗？！”

丈夫不解：

“为了这点小事，你至于发火吗？”

随后两人大吵一架。

为了消气，那天玲子独自去酒店住了一晚，边吃美食，边看电影，独享久违的个人时光。

也是那时她开始意识到，自己需要有独处的空间和时间。

于是，她在和丈夫坦诚沟通后，决定在外面单独租个小单间。

每周有3晚，她都会在出租屋里独处。

看书、看电影、泡茶......做一切只取悦自己的事情。

有时，也会睡在那里。

来源：视觉中国

与此同时，丈夫需要分担家务和照顾孩子。

在身体力行的过程中，他开始感同身受妻子曾经的疲惫：

“家务虽小，但做起来并不轻松。照顾两个孩子，也不像陪玩那样容易。”

于是渐渐地，丈夫变了——

不再是甩手掌柜，而是懂得吃完饭要顺手把碗洗了，把厨房收拾了；也开始主动接过妻子手里的抹布，分担家事。

“丈夫的变化是自然发生的。过往我说得再多，都不如他亲自体验过有效。”

独居时间，为玲子紧张的家庭生活提供了一段缓冲期，给了她喘息的空间，避免了身体和情绪的过度消耗。

同时，也让丈夫“被动”开始承担家务。

一个向外走，一个向内走，家庭分工自然就有了新平衡。

契约式婚姻

相比前文，“契约式婚姻”或许更加离经叛道。

换成现在流行的话来说就是：

给自己找了个“结婚搭子”。

这类夫妻，大多基于某个共同利益结婚：

不想被家人催婚、想要有个人作伴、想要生个孩子......

他们之间因此会共同定下“婚姻公约”，具体条款，因婚而异。

但必备要素一定有：

双方为婚姻的投入，得绝对公平。

某博主就分享过自己的经历。

她和老公从公司同事发展为生活中无话不谈的好友。

他们有相似的三观和对未来的规划，生活习惯也差不多。

因为疲于应对父母的催婚，两人一拍即合，决定做彼此的“结婚搭子”。

他们共同出资80w买了套婚房。

买房前，先签了一个“购房协议”，约定各自的出资额度和所持比例，也保留了打款证明。

婚后，他们拥有各自的房间，日常生活彼此独立，互不干涉。

经济上实行AA制，会一起供房、供车，平摊水电费等日常开销。

生活上，家务均摊。

未来如果选择生育，女生为此可能丧失的工资、生育过程中的身体损伤，以及产后的护理和修复，男生都需要承担一定的费用。

“婚姻的意义，就在于把双方的资源整合，合作过上更好的生活。”

如果说在传统婚姻中，因为混杂了感情因素，有太多付出与花费是无法清楚计算的。

那么在“契约式婚姻”中，“时间、劳动、生育”等等一切付出都将摆上台面清算，互不亏欠。

来源：视觉中国

过往常听人说：

“婚姻是一场豪赌，押上青春、真心和金钱，却未必能赎回幸福。”

尽管我们始终相信爱，却也明白，爱不是所有婚姻中的必需品。

与其执着于爱这样虚无缥缈的东西，明确自己在婚姻中的需求，并和伴侣开诚布公地商量解决方案，才是更稳妥的办法。

不论要感情还是要利益，独居还是分居，互相扶持还是做回陌生人，只要双方达成共识，都能自洽，就是对的婚姻模式。

愿所有人都能找到属于自己的婚姻模式。

你怎么看待这些“新式婚姻”呢？自己又是怎样的婚姻模式呢？欢迎来评论区，大家一起聊聊。

参考资料：

[1]十点读书会：《不谈爱不谈性，都市男女开始“友情婚”》

[2]十点读书会：《90后夫妻已经在过“单身婚”了》

[3]三联生活周刊：《已婚独居，他们在过一种很新的婚姻生活》

作者：十点肖肖。来源：十点读书（ID：duhaoshu），超3000万人订阅的国民读书大号。转载请联系十点读书。