一、有一次我去拉屎,隔壁的兄弟说“兄弟,你用的什么牌子的纸巾?这么香”“心相印的”“能拿来给我看看麽?”我不耐烦的递了过去,然后,就没有然后了。
       二、高中毕业那天晚上,几个哥们去喝酒,喝到最后一个哥们喝大了,几个要送他回家,他就是不要,逞强自己打车就走了,然后一晚上没回家。第二天他爸妈在小区花园里找到了他,躺在地上睡得正香,衣服裤子叠的整整齐齐放在花园的台阶上,手机连着数据线,插头插在土里……
       三、今天超市促销牛奶,一箱奶80元,还赠一把卡通椅子,一眼就看中了卡通椅子,想把它买回去。可是家里还有两箱奶,便问促销员卡通椅子可否单卖。漂亮妹子一听后愣了一下,随后满脸笑容地答道:“卖,一把椅子80元,赠一箱奶。”


       四、昨天晚上喝多了,出门一头撞到了大树上,我紧紧的抱着那颗树一边亲一边说:“亲爱的!我真的很想你啊!...”这时警察叔叔来了,他强行把我和树分开对我说:“小伙子!放过那颗树吧!树皮都被你啃掉了!……”
       五、小象和妈妈趁着月夜溜出了动物园,两只撒欢地跑啊跑,跑到高架桥下时,象妈妈忽然停下来,紧紧抱住了小象的头。小象仰起脖子问:“妈妈,你怎么啦?”妈妈:“宝贝小心射象头!”
       六、老妈在收拾衣服,我在旁边跟她聊天,说到了谈恋爱的问题。老妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的,靠不住!”我很忧伤地说:“妈,你看你给我生的这样我能找着帅哥吗?”我妈瞅了我一眼,一副很放心的表情,说:“也是,我想多了。”


       七、看见一中年妇女在乞讨,店老板对服务员说:“给阿姨拿两包子,免费。”中年妇女说:“我不饿,给几块钱就行。”店老板说:“对不住啊,咱这就是一饭店,你往前走,拐角就是中国银行,那里是管钱的……”
       八、一位旅客乘一辆出租汽车出游,半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来“喔,对不起,”旅客抱歉地说道,“没想到会吓了你……”“没关系,小小的误会。”司机答道,“我以前是开灵枢车的,刚改的换成出租车。”
       九、刚推开家门打开灯,突然满眼都是礼炮和彩带,一伙人从房间里跑了出来开心的大叫:“生日快乐!!”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说:“不好意思,走错了,我是隔壁的。”


       十、早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?老公说,你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去派出所关20年。我选择了娶你,现在想想,我今天刑满释放了!
       十一、男友当着家人的面跟我求婚,手捧玫瑰单膝下跪,深情款款的说着甜蜜誓言,要我嫁给他。正激动又感动的要答应时,发现没有戒指,问他戒指呢?我哥在旁边说:人家肯吃点亏把你娶了就不错了,还惦记钻戒呢?别做梦了,赶紧醒醒吧。然后我就睡醒了。。。
       十二、昨晚喝大了,离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》,上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京,北京》就睡着了。早上师傅叫醒我说:“北京到了!我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。”我问师傅怎么到北京来了,师傅说问了你多少遍,你一直在说北京北京···


       十三、今天最大的尴尬,就是我坐地铁上班,没座,站着,然后在我前面那女的呢,正玩手机呢,我寻思没事儿,看她这么专心的在玩啥呢。我就把脑袋伸过去看了一下。结果她在自拍,一下把我给照上了。
       十四、昨天同学结婚,去喝喜酒,在新娘给婆婆敬茶时,司仪问:叫一声该怎么叫?新娘:妈!叫两声?新娘:妈妈!叫三声?新娘:好妈妈!叫四声?新娘低着头想了半天:妈妈给钱.......

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